夢寐以求的相處

來到異地生活，跟遠距離兩年的另一半開始同居，已沒有小時候的憧憬。在初戀的那個年紀，想像睡覺前看著另一半，醒來後看著另一半的畫面，對於這樣的生活還有什麼好要求？但在和性格強烈的W相處過後，我開始知道自己空間的重要性。之前的我有太多自己空間了，在以前的戀愛裡我渾然不覺，只覺得優游自在，想起來有點慚愧和一點感激，一直明白前任給的空間，和明白到感激前任竟然這麼放任和信任畢竟還是不同的事。

在來的一個月內被W提了兩次分手、幾次要搬出去，吵得不可開交，晚上無法睡覺，白天要上班之前不見她一個原諒或軟化，假裝心情地去上班，我不在一整天的當晚才好一點。我當時真的在心裡琢磨了要找新地方，甚至別找地方了，就直接回台灣吧，不論結局如何我都平靜概括承受，我想如果分手了就分手了，我來這裡不是這麼情感上的衝動，而是需要給過去的兩年一個交代，這兩年的苦痛歡樂，彼此的努力，一步一步過來之後終究要走到這一步，走到這一步之後也沒有人知道會是如何，所以如果是這樣，好吧，那就這樣吧，時光回到那個時間點100次，我還是會飛過來100次，然後分手。在飛來之前，我曾去了一間非常靈驗的廟，問了我要去遠地，我們的感情怎麼樣，那首籤的最後兩句竟然是"命內此事難和合，更逢一足出外鄉"，說強求不來的事，就算出了外鄉，還是強求不來。那首籤我放在皮夾裡，事後我只跟W說"我是問我來能不能存到很多錢，看來是不要強求了，哈哈。"

感情真的是很需要勇氣，面對一次一次另一半的質疑，和自己對自己的質疑，在此之間我一直維持一個禮拜從早到晚上六天班。爭吵過後她對於同居生活的憧憬終於少了一點，更能接受現實相處的情況。我呢？她好我就好，我一直在打工，沒什麼不好和要求，在早上醒來能吃她做的早餐，晚上回來吃她洗的水果，對她不斷表示感謝，平靜的生活我也沒有什麼好挑剔的。直到我們又爭吵，又是吵到半夜沒有結果然後早上繼續吵。

"我不想再因為這種事情吵架" W

"跟這件事情根本沒關係，是價值觀的差別，這根本不是什麼嚴重的事情，是妳太過激動，妳完全嚇到我了，妳說的那些傷人的話，對我來說不是反駁、指責比較好，對我來說是好好休息睡一覺比較好，妳真的了解什麼對我的心情比較好嗎，妳為什麼一定要逼我說出來然後再覺得這樣對我比較好？"

"我說出來我覺得妳怎樣怎樣太過分真的會比較好嗎，我已經對妳說過了，那再說第二次第三次又怎樣，後來說的，到底是提醒改善還是攻擊？對我們感情真的有幫助嗎？我不是要敷衍妳，而是這個我們已經吵過了，有結論後再吵那是在幹嘛，我們到底在幹嘛？妳能告訴我嗎？妳說妳很累，那為什麼我們不好好休息就好"

我的天啊，我那時候真的好累，這種轟炸過後再去上班的橋段，我實在受不了幾次，我已經沒有勇氣

"可能我自我感覺良好，覺得一切都很好，自以為這樣的生活妳我都滿意，不知道妳要什麼，妳老是說我不明白妳要什麼，可能吧，可能是這樣吧，每次安撫不了妳我也覺得很無力，我也不想妳那麼累"

"可能我們就是不適合吧，我們分手吧"

在過去兩年被提分手和遠距離吵架，吵得她在螢幕那一端哭，我沒有辦法碰觸到她的日子，我都沒有提過分手，真實的本人在我旁邊，我卻終於沒有信心了，我已經黔驢技窮了，吵架時我說的什麼話她只覺得我話術高明、詭辯和打哈哈，說出口的那一刻我承認我們之間失敗了，努力過後但失敗了，沒有誰對誰錯，但是我已經沒有辦法了。

之後她大哭非常用力抱著我，說她絕對不接受，我說我實在不覺得我們在進步，妳看我們一個月前吵得跟今天吵得架有什麼差別，她說一定會更好的，其實我那時候已經恍然若失了，像一顆洩了氣的皮球，沒有信心也沒什麼主見，是嗎是這樣嗎，好吧，妳都這麼說了，那就這樣吧，那再試試看吧

當時我還兀自在震撼中，看著我們兩個同居後一個月前和一個月後，吵架情形沒有一點進步，我只想著我說出口了，啊，我終於無力承認了，我終於舉旗投降了，這兩年的回憶喜怒哀樂很多，沒有後悔，只是最後我看見我們關係已經蹲落在牆角，我怎麼告訴她我們會更好？連我自己都不相信會更好了，唉，講到此處覺得，面對感情已經不知道怎麼辦，只能任由淚流著放棄實在太折騰人了

我也沒有我想像中的說出分手後的堅定，在之前曾經動過念頭的日子裡，我都告訴自己，一旦說出口就是分手了，你確定了嗎，一次次過去想著如果哪天我說出口，應該就是定局了吧。結果我被三兩下就說服，我在自己的世界裡看著情感漩渦，沒什麼能力對應外面，頂多再說了一句我們就這樣吧、我們分手吧，然後就被說服了，她說的是真是假已經沒有能力思考。事後回想，反正再糟就是再吵架然後分手而已吧...

發展至此，我已沒有能力去想我們未來，過一天算一天，還是分享我自己看到的事，我新冒出的想法，我每天騎自行車在這個全世界第一名適合人居住的城市裡，我看到了什麼，我想做什麼，我這禮拜存了多少錢，問她這個字什麼意思，這句話怎麼用英文說，老闆終於放我哪一天假，我想去哪裡。她身上還是有吸引我的特質，是我推崇的也跟我很像的特質，讓我覺得找一個脾氣好的但是有同樣特質的人真的好難，面對如此我付出代價，這次過後某天在上班的時候我用自己手機放餐廳的音樂，一邊上班一邊聽到周杰倫唱愛我別走，我的眼淚就湧上眼眶。

還有一次我在夜晚騎車回家，陳奕迅透過耳機唱想哭，一陣鼻酸，邊踩著自行車邊想，如果真的分手後，我跟W還是不要再見面的好，如果發現我們能平靜的相處，那會多糾結？...保持不強求和平靜的心情，每天踩著自行車上下班，不知道怎麼做但等待夢寐以求相處的那一天。